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《別為小事抓狂》系列 ─讓愛情永遠保鮮

內容

《別為小事抓狂》系列 ─讓愛情永遠保鮮
2011-02-11 中國時報新聞速報 【作者/理察 卡爾森、克瑞絲 卡爾森 出版/時報出版】

作者/理察 卡爾森 克瑞絲 卡爾森 出版/時報出版
 
    《新書簡介》

    相愛容易相處難?

    愛情是彼此的借鏡,我們所付出的,也將是我們所回收的!

    不要希望伴侶不一樣,否則你會發現自己要求的改變將愈來愈多!

    100種溫柔平和的行動,讓你們的愛永遠都像初識時甜美而熱情!

    老是覺得自己做的比老婆多?納悶老公為何不懂妳的心?

    伴侶的怪癖常讓你難以忍受,覺得氣惱又沮喪?

    受不了另一半老愛吐糟或碎碎唸,有理說不清?

    相處久了的兩個人,就只能越過越平淡,很難再激起熱情的火花?

    每段愛情都有獨一無二的甜蜜,

    但是,許多戀人也會對伴侶有著停不了的抱怨和疑惑。

    暢銷作家理察卡爾森與妻子克瑞絲這對恩愛的老夫老妻,

    要告訴你這些相處或溝通上的障礙,都有著共通又簡單的解決方案。

    只要你每天早上醒來前,想著三個愛他的理由;

    只要你找個褓姆,決心不讓孩子變成關係的阻礙;

    只要你知道裝瘋賣傻,懂得讓事情過了就算了;

    聆聽、讚美與溫柔,讓你接受伴侶只是個凡人,難免會犯錯;

    勇於對自己的幸福負責,你將發現每一天都像是剛認識的第一天,

    充滿甜蜜、歡笑與尊重!

    【讓愛保鮮小訣竅】

    ◎提醒自己,我們很容易看到自己的貢獻,卻將伴侶的努力視為理所當然。

    ◎每個人的思考模式都不同。了解這一點,就能永遠改變你和伴侶的互動模式。

    ◎與其期望生活跟以前一模一樣,不如開放心胸,接受新的改變。

    ◎有任何事困擾你時,最好讓你的伴侶知道。

    ◎不要在晚餐時間將一天中的負面遭遇當成主要話題。

    ◎只要你能做一點小小的修正,你的伴侶都會注意到、也會心懷感激。

    ◎兩個人一起靜靜坐著,是最好的、也充滿愛的溝通方法。

    ◎你才是要對自己的幸福快樂負責的人。

    ◎不要希望伴侶不一樣,讓對方自在的做個凡人,愛他的真實面貌吧!

    ◎找個機會問問伴侶最新的夢想是什麼,幫助他進一步接近夢想。

    ◎就算你們有了孩子,都要以彼此之間的關係為優先。

    ◎與其過度反應、開始自我防衛,不如等情緒過了再說。

    ◎花點時間想想自己做過的事,再多花點時間感謝那些你不用做的事。

    ◎允許伴侶擁有癖好,你將滿足他想做自己的需求。

    ◎你要堅定相信,真正的敵人是固執,而不是你的伴侶。

    ◎花一些時間回想剛開始相愛的時光,做一件以前常做的事讓配偶驚喜。

    

    《內容摘錄》

    ※找到美麗愛情的神話方程式

    中國人有句諺語:「這世界上只有兩個好男人,一個已經死了,另一個還沒出生。」

    西方人也有類似的笑談:「只有瞎了眼的老婆與耳聾的丈夫是最快樂的一對。」

    愛情似乎一直是個令人存疑的議題,尤其在現代,幾乎沒有人肯相信還有愛情這樣的神話。當愛情走入婚姻或變成固定的模式時,似乎一切都乏味起來,白雪公主變成了黃臉婆,白馬王子也魅力不再。

    說穿了,這都是不懂得活在當下的後遺症。人們不是沉緬過去,就是幻想未來,而忘了珍惜此時此刻的擁有。婚姻確實是一條漫長無比的道路,誰也不敢確定自己能否平安快樂的走到終點。它就像是一條充滿考驗與冰雪風霜之途,如果不能痛下決心,真的很容易半途而廢。

    一直記得小時候看過一個有關雪后的童話故事,內容大約是一個小男孩跟小女孩在窗邊看雪。他們都很痛恨冬天的漫長嚴寒,企盼春天快快回來。但據說雪后已經佔領了世界,春神再也回不來了。小男孩跟小女孩決定一起去找雪后,把她趕跑,讓春神重回人間。但到處都是冰天雪地,他們走過一個雪原又一個雪原,既累又餓,路上還不時要跟雪后的手下交戰。幸好在小女孩的協助與安慰下,每次男孩都將敵人趕跑,兩人又能繼續漫長的旅程。

    但是,冬天實在太長太冷,他們的力量用盡了,糧食也吃完了,最後小男孩終於被打敗了。他慢慢地開始改變,變得冰冷而殘酷。小女孩很著急,試著安慰他、喚醒他,但小男孩的眼神已經變得像玻璃珠一樣冷淡,再也沒有溫暖與感情了。小女孩很傷心,但她不忍心離開,因為他們曾經有共同的目標,而男孩又已經受傷,她不該拋下他,獨自離去。

    等他們終於到達雪后的家鄉時,小男孩的心已經完全被冰雪封凍,忘了自己的目的,反而願意幫助雪后統治全世界。這時小女孩不得不跟他分手,臨別時她抱著全身冰凍,毫無感覺的男孩哭了起來。

    她的眼淚滴了下來,滴在男孩的胸前,很奇妙的,那一滴溫熱的淚水開始融化男孩的心。她不斷哭著,男孩冰凍的心逐漸融解,最後他竟然又恢復了神智,與雪后奮戰,終於讓春神重返人間,男孩與女孩也快樂的回家了。

    這只是個童話故事,但一直停留在我的心底,直到走過婚姻之路,經歷感情的變故,我才真正明白這個故事所包含的真義。

    人生路本就不容易,兩個人同行更是困難重重。如果不是有一顆包容與體諒的心,恐怕誰都會說單身比較自在呢!不過人畢竟不是孤島,每個人都不該離群索居;學習如何與另一半相處,讓自己培養出慈悲、憐憫、寬容與無私的愛,或許正是人生最好的功課吧!

    故事中的小女孩在這趟困難重重的生命之旅中,經歷了哀傷、挫折與背叛,卻沒有立刻武裝自己,仍然保持溫柔與愛心,到最後不得不放棄時,也依然真情流露,終於感動了男孩,重新開始兩人的生命之旅。反觀現代的許多兩性關係,似乎缺少的就是真情流露,多的只是斤斤計較與心有不甘。在高唱兩性平等的同時,其實我們已經親手謀殺了愛情、溫柔、寬恕、同情、慈悲、忍耐等種種珍貴的美德。

    我並不是要強調兩性關係該回到以男性為尊的父權時代,故事中的男女角色對調,或許才是現代兩性關係的真貌。現代的婚姻已經不單是女孩為男孩哀哭,有時候被狠心拋棄的也可能是男性呢!我想強調的是,在兩人世界裡,如果能做到真情流露,多一點無我、包容與寬恕,你可能會看到另一個美麗新世界,在那裡愛情可以復活,生命可以重生,錯誤可以修正,人生也可以重新開始!

    宗教家認為只要相信,神就存在。在愛情的神話國度裡應該也是如此。只要你肯相信愛情,神話就存在。從今天開始,如果你仍然願意為婚姻努力,仍然願意持續你的兩性關係,不妨放下猜忌心、計較心、執著心與種種疑惑心,從本書提供的愛情方程式中學習創造神話的方法,相信你也會跟我一樣覺得不虛此行。

    ※友誼是愛情的潤滑劑

    坦白說,經前症候群絕對真有其事。我很了解這件事,因為從青少年時期開始(除了懷孕期),每個月我都有這個問題。只要妳是個女人,也會有這個問題。這是身為女性無法免除的課題。 這麼多年來,我已經學會每當我的思想有點不對勁,或情緒憂鬱時,就會看看日曆,瞧!通常是月經來之前的一週左右。一些平時可以輕易放下的生活瑣事,此時突然變成很刺耳或很不順眼的緊急事件。

    好像妳一個人承受經前症候群還不夠糟,還非得拖妳的伴侶下水不可。在我們結婚的前十年,理察總是充滿愛意的問我:「克瑞絲,怎麼啦?又有什麼問題了?」最後,就在我經前症候群發作的某一天,我終於尖叫道:「請你看看日曆,一點問題也沒有!」 對女人來說,最重要的是不要把經期當做發火或無理取鬧的藉口。換個角度來看,這是一種幫助,讓妳了解自己的症狀,知道自己的感覺,因為經前症候群會讓事情看來比真實情況還糟,讓妳為了一點小事大發雷霆,更容易為小事抓狂!

    了解這一點,能給妳自己一點思考空間。妳會明白,不管事情有多緊急或有多挫折,真實情況都沒有妳想像的那麼糟。經前症候群似乎就代表著無止盡的情緒低潮沒完沒了。如果妳處在這種狀況中,最好能這麼想:「一切都會過去的!」

    讓妳的伴侶知道這件事,能幫助他了解妳每個月經歷的情緒變化。如果能記在腦中,或在日曆上做個記號,將會大有幫助。最理想的狀態是,在這段期間,你們要更有包容力,雖然也許很難,但試著多付出同情心與耐性吧!

    在日曆上做記號能使我降低火氣,也幫助理察更了解我。當我說些過份的話,或脾氣很壞時,他也能同情與包容。我把經前症候群視為掠過心靈的一片烏雲(有時是大雷雨)。我學會在這樣的時期中保持冷靜是很重要的。保持冷靜與警覺,才能理解不管自己的看法或感覺如何,真實的人生並沒有片刻的變型走樣。這可以幫助妳走出抑鬱,很快的,正常生活又會重新回來了。

    ※讓溫柔重燃愛的火花

    毫無疑問的,這是本書最重要的策略之一。希望伴侶有所不同,與我們內心的不滿有強烈的關聯。說得更嚴重一點,這個潛在的習性還是無形無影,難以捉摸的。 我們愛一個人時,總會期盼或不可避免的落入陷阱,渴望獲得一個「比較好」的伴侶。這並不是說我們想要一個不同的伴侶,只是希望自己的伴侶跟真實的他能有一點點不同。 無論我們公開承認,或把它放在心底,也不管這種症狀有多輕微,每個人幾乎都難免這麼想過。我們可能希望伴侶像另外某個人,為家裡賺更多錢,更有野心、更溫柔,更懂得傾聽,更熱情、更英俊,幫更多的忙,更不會反應過度,或結合以上各點,很少有人說自己毫無要所求。 問題是,在我們擁有的與想望的之間,總有一道鴻溝,我們因此覺得不滿或挫敗。這是生命中無法變通的法則,在兩性關係中也是如此。不過,要將這兩者聯繫起來並不容易。因為從表面上看來,你的伴侶似乎就是造成你缺乏滿足感的直接原因,結果所有的人都下同樣的結論:「如果我的伴侶不一樣,或表現出某種樣子,或改變得符合我的期望,我一定會快樂一點。」 對這個似乎很合邏輯的結論,我們的反應是渴慕、幻想、希望,甚至要求伴侶改變。「老天!」我們告訴自己,「除非他改變,否則我絕不會快樂!」

    結果,伴侶不肯改變以符合我們的期望,我們就不滿足,甚至覺得受到侮辱或憤慨,因為我們相信伴侶有責任為我們帶來幸福快樂,這是他們的錯。我可以很容易就這樣想:「如果克瑞絲能更像我想要的女人,我會更快樂。」同樣的,克瑞絲也可以這樣想我。不管是哪方面的想法,絕對可以保證的是,只要我們繼續這樣想下去,彼此之間就會產生不滿足感。這就像早上太陽會升起一樣,是可以預測的。 不幸的是,在極少的例子中,就算伴侶真的改變了,我們的滿足感也是稍縱即逝。當我們堅持將幸福快樂繫於伴侶的改變時,遲早會發現自己要求的改變愈來愈多。我遇到過許多人——男女都有——都希望他們的伴侶多幫忙一點家事,但是在經由衝突、妥協或對方努力付出,使這個「夢想」終於成真之後,他們很快就發現,這樣的改變還不夠,改變要越多越好。

    關鍵在於看(或感知)清楚你希望伴侶和現在有所不同的行為,以及相對而來可預測的失落感或不對勁的感覺之間的差異。一旦你能搞清楚思想與感覺之間的互動時,就會有驚人的體驗,你們之間的關係也不會跟以前一樣了。 不妨做一個實驗,注意你有什麼不滿,希望伴侶變成什麼樣的人,然後問問自己:「如果我不再希望他改變,以達到我要求的標準,會發生什麼事?」或「如果我就愛他現在的樣子,會發生什麼事?」從現在開始,想辦法愛他的真實面貌吧!

    當注意力轉向這一方面時,你會有明顯而戲劇性的改變。你的要求開始軟化,不滿足感也會慢慢消失。你會更有包容性、更慈悲,更不會責難和論斷別人。你的溝通能力會加強,不會再與伴侶針鋒相對,也會帶動伴侶表現出最好的特質。最後,你所感受到的愛將是真誠而毫無條件的。你所期待的真愛就緊握在你手中,而你唯一要做的只是不要再期望她跟以前不一樣!

    ※以包容獲得愛的回應

    我們倆的友誼、愛情及婚姻的核心,就是衷心的接受這個事實──我們是兩個凡人,在一起盡己所能的表現。我們真的非常愛對方、尊重對方,也真心承諾只有死亡才能將我們分開。但是,我們也都了解,我們只是兩個平凡的人,只有接受彼此的人性缺陷,才能使我們的關係豐富、滋養,充滿愛與活力,趣味無窮。 這聽起來簡單明瞭,確實也是如此。但是有多少夫妻忘了這個重要的事實?當伴侶只不過表現出人性的弱點時,有多少人變得生氣、嫉妒或憤怒?比起自己的伴侶,有多少人是對完全陌生的人更加寬容與有耐心?有多少人是將幾乎不可能實現的期望寄託在伴侶身上?有多少次我們忘了給自己的心多一點空間,接納伴侶不過是個凡人的事實? 人性非常複雜,我們就像電影〈希臘的左巴〉所說的是「一場災難」。我們犯錯,我們改變,有時我們說些不得體的話,讓別人——包括我們最愛的人——失望。我們通常很有判斷力,但有時候不盡然如此;我們的有些決策是明智的,有些則不是;我們會情緒不好,也會有難過的日子,而且有時候我們會因此而沮喪,變得沒有安全感、失去方向。我們無法總是做個專注的傾聽者,大部份的人都會在兩性關係或其他情況中為小事抓狂;我們有疑惑與恐懼。我們多少都有一點自我中心、害怕、貪婪與物慾——就算沒有實際表現出來,至少想像中也有一點。你可以假裝你不會這樣——你可以否認、隱藏,甚至克服這些習性——但事實上,你就只是一個凡人而已。就算你對伴侶忠貞不二,你的腦海與生命中還是會有其他的憂慮與牽掛。 當你身處愛情之中,很容易忘了你是跟誰在一起——不過是個凡人而已。你不是跟一個完美的人,一個不會讓你失望的人,一個能超越所有困惑的人,或是一個比別人有靈性的人在一起。 我們認識的一些男人,會因為一些我們根本不會多加考慮的小事而憤慨,甚或離婚,譬如妻子懷疑他的判斷力,在朋友面前談論他,或是妻子擁有婚姻與家庭以外的狂熱興趣,或是偶爾想要一段獨處的時間等等。但是這些就是一些女人會做的事——她們也不過是凡人而已。這又是多大的錯呢?我們也認識一些女人,如果她們的男友或丈夫想看球賽,或注意一個很有吸引力的女人,或是有一個女性好友,她們就氣瘋了。但這些也不過是男人愛做的一些事而已——他們不過也是凡人! 我猜想許多人可能假設一旦結婚或有了承諾,伴侶就不再是凡人了。當他們破壞了我們設定的規則時,我們就失去理智,覺得受傷,變得嫉妒與生氣。我們破壞了彼此的關係,不過就因為伴侶是個凡人而已。也難怪有這麼多兩性關係維持不久,或欠缺真誠的溝通。誰願意跟一個不讓自己自在做凡人的人分享生活?你我一定都不願意! 不讓伴侶輕鬆自在做個凡人,既不切實際,也會引發一些問題,在你們之間築起一道圍牆。如果伴侶跟你分享夢想時,你總是批評一番,最後他會停止這樣做——保證絕對如此。如果你談到自己的恐懼時,總是被說教一番,你自然就會轉向肯傾聽你說話的人了。事實上,許多夫妻失去友誼與親密關係,絕大部份的原因都是不容許對方自在的做個凡人,結果他們只會把伴侶越推越遠不論是象徵上或實質上的。

    我們談論的重點並不是為外遇或其他不良行徑找藉口。不過,讓對方自在的做個凡人,而不要有不切實際的要求,甚至也不要對方讓你完全滿意,你會感到不可思議的舒暢自在。它帶回你們之間的友誼,分享人性的本質,對彼此也更感興趣。你們之間的聯繫會更緊密,你也不會為了一點小事而沮喪。你的洞察力與幽默感都增加了,我們經常問自己與彼此一個問題:「做一個凡人有什麼不對?」 或許這正是我們身在世間的原因吧——體驗做一個人的滋味,然後成長,變得更有靈性,更懂得愛與學習。

    ※找回愛情的魔力

    這是一個讓你恢復洞察力的有效方法,只需要幾分鐘,但最好經常練習。如果你很認真看待這件事情,你一定會獲得強烈又持久的效益。這個策略尤其指出了我們最常見的「怒氣陷阱」—你覺得自己做的事比伴侶還要多;你的貢獻特別突出,也特別費力;不管怎樣,你就是覺得不公平。

    只專注於我們所做的事情,是人類的天性;透過這個方式,我們知道自己做了什麼,有哪些還沒做。老實說,要不這麼做還挺難的——一天二十四小時裡,你要背負的責任就寫在臉上。我要是沒聽到某人(如果不是我或克瑞絲)抱怨自己要做的事太多,就覺得一天好像還沒過完。

    仙朵拉常常對丈夫麥克生氣。有三個小孩的她,無疑背負著大量的工作與責任。她要負責煮飯、打掃、洗衣服、幫助孩子做功課、開車帶孩子上下學,還要參與孩子們各式各樣的活動,如運動、音樂、交遊等等。坦白說,她發牢騷及抱怨是滿合理的。毫無疑問,麥克又多幫她一點忙來打理家庭生活。

    然而,麥克生病了。過了一段時間,他看來還是沒有復原的樣子。她才開始注意到事情的另一面。 仙朵拉花了很多時間想著她所謂的「不公平的工作分配」問題,但從未利用時間好好反省那些她不用做的事情!在理智上,她當然曉得是哪些事情;但實際上,因為她時刻強調自己的貢獻,麥克的努力就隱形了。在她忙碌的過程中,她實際上也不需要去想那些她沒有做的事,因為那些事麥克都處理好了。

    除了每星期花五十個小時以上在外頭工作,賺取家用所需外,院子裡所有的工作也都由麥克負責。家中大大小小的東西壞了,他修理。自從有了第一個孩子後,仙朵拉就沒再到外頭工作過一天。她也從未除過草、修剪籬笆,或修理水龍頭。一直以來,都是麥克負責所有的帳單及維持家庭開支。他準備著他們的養老計畫,並維持家庭的財務狀況,還有每年要繳的稅款也是他打理的。諸如此類的事,仙朵拉都沒有注意到。 一直到收入沒了,帳單堆積如山,院子的草長得像森林,洗碗機也壞了,她才突然間想到:沒有麥克,她要怎麼活下去?她終於清楚瞭解到,有這麼多事是她不用做的。

    請原諒我們使用這個刻板的例子。很明顯的,我們可以用很多不同的方式來描述這個情況。身為丈夫的,也需要想想許多他不用做的事情。對於妻子在外頭工作,丈夫在家照顧小孩的家庭也是一樣,這個家是兩人一起合作維持的。關鍵在於,不管你們的生活或責任如何分配,雙方都需要有這樣的反省。

    只要你想一想,就可以發現有很多事用不著你做——至少不用常常做隱形的清潔工人,每天匆忙的跑到你家裡,幫你把家裡打掃乾淨;或是一位快餐廚師,每天偷偷潛入家中準備餐點。或許,你認為衣物及碗盤奇蹟般洗好了,帳單也付清了,或孩子們的午餐不知不覺就準備好了,家中的食物及雜七雜八的東西也都買齊了,或其他的家務事就莫名其妙的被做好了。或許你從未注意,家裡的車庫總是這麼整齊,車子也一向沒什麼問題,而孩子們的頭髮總是修剪得好好的,穿著適合的衣物及鞋子,除此之外,他們還幾乎每次都能準時去練球。有一回,一位男士很認真的告訴我:「我家有四個男孩,最讓我驚訝的是,家中的廁所永遠這麼乾淨。」他沒有注意到,他的妻子可是每天都清理廁所!

    我們無意比較誰做的事比較容易或比較困難,或比較誰對或誰錯,而是希望你能花一點點的時間想想自己做過的事情,再多花另外一點點時間去感謝那些你不用做的事情。即使你只找到一件你不用做的事——不管事情的大小——你也會感到一絲絲的謝意。如果你在生命中加入這樣的練習,你會很訝異的發現,有多少的憤怒會消失,而你自己也越來越不會為小事抓狂,對伴侶則感覺到更多的感謝。

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